いい記事を書くために生き方を変えようとするならば、まずは「服装」を変えればいいと気がついた
「いい文章を書けるようになるにはどうすればいいですか?」
私は一度、ハイパーバズを起こしているライターさんにこう問いかけたことがあった。
その人は、毎週のように1万字以上に記事を書いていき、あっという間に何万pvも達成できるような凄腕のライターさんだ。
私のような凡人には勝てるわけがなかった。
どうすればこんなに面白い記事を書けるのだろうか。
やはり才能なんだろうな。
そう思っていた。
「やっぱりあなたはすごいです。自分には逆立ちしてもかないません」
そう問いかけたところ、意外な言葉が返ってきた。
「あの……私とあなたとの差は特にありません」
え? である。
明らかに自分よりも才能があって、大量のバズを発生できるそのライターさんの言葉に驚愕受けた。
正直、差があってほしい。
才能という差があるから、自分は言い訳できると思ってしまった。
天才肌の人がいるから、自分のような凡人は、
「自分にはやっぱり才能がないんだ」
と言い訳できるのだ。
「いい文章を書くのに、もし差が出るとしたら……それは生き方ですかね」
生き方?
私は衝撃的だった。
生き方が文章に滲み出るのか。
確かにそんな気はずいぶん前からしていた。
私の周りにいるハイパーバズを起こせる人たちは皆、生き方が面白い人たちばかりだ。
誰よりも個性的で、その個性が文章にも滲み出ている気がする。
自分も個性的であらなきゃ。
そう思い、自分なりに行動はしているものの、面白い記事ってなんなんだ?
人を惹きつけるネタってなんだ?
と思ってしまう毎日だ。
生き方が面白い人が書く文章は確かに面白いと思う。
ブログなどをやっていると身にしみてわかるのだが、やはり生き方が面白い人が書くブロウが毎回面白い。
キングコングの西野さんなんてその代表例だろう。
生き方を変えよう。
面白い記事を書くためには生き方が重要だ。
そう思っていた。
しかし、生き方を変えようにもそう簡単にはいかない。
25年間生きていく中で、染み込んできた私の性格を変えようにも、そう変えられるものではないと思う。
生き方?
それって考えてみると、とても奥深くて難しい。
「お前が考えていることはいつも意味がわからない。自分なりの生き方を考え続けても意味ないじゃん!」
そう大学時代の友人に言われたことがあった。
私はその頃、本当に自分の生き方っていうものがわからなかったのだと思う。
なんだかよく分からないが、自分なりの生きがいを追い求めて、
「就活なんてしない」と豪語していたものの、あっという間に就活の時期が近づいて、周囲の荒波に巻き込まれるかのように就活というものをしていった。
就活は自分にとってとてつもないトラウマだ。
今までは、自分が世界の中心だと思っていた節もあったのだろう。
自分はいつか何者かになれる。
人よりも上に立ち、年収のいい人生を歩める。
そうどこか心のそこで思っていたのだ。
自分みたいなちょこっとクリエイティブな人間は、電通やら博報堂のクリエイターの人が拾ってくれる。
「君の考え方は独特で面白い」
と誰かが言ってくれるのを待っていたのだ。
自分の生き方ってなんだろう?
自分の生きがいってなんだろう?
そうずっと思い悩んでいた。
就活を通じて、自分は世界の中心ではないとわかった私は、それから少しずつ、変わってきたつもりだが、今でも自分なりの生き方ってなんだ? と思い悩む節がある。
自分の仕事が今だによくわかならない。
「仕事に生きがいなんて求めても無駄だ」
そう、大人はよく言うが、確かにその通りなのかもしれない。
仕事は仕事。
趣味は趣味と振り分けた方が上手くいく人が多いと思う。
だけど、私は今だに自分が夢中になれる仕事ってなんなのだろうか?
自分なりの生き方ってなんなのだろうか?
そう思ってしまうのだった。
だから、そのハイパーなライターさんから言われた言葉が妙に頭にこびりついた。
「いい記事を書けるようになりたかったら重要なのは、生き方ですかね」
確かにその通りだ。
だけど、生き方なんて今更変えられるのか?
そう思ってしまうのだ。
そんな時、いつものようにネットで記事のネタを探している時に、ふと、服装についての記事を見かけた。
「人は見た目が9割」
そうよく言われている。
話す内容よりも見た目からくる印象の方が人の記憶には残りやすいのだ。
そのため、トップエリートの人ほど、自分の見た目を重視しているという。
服装が重要なことは私もわかっていた。
だけど、服と飯には全く昔から興味がわかないのだ。
服なんて別になんだっていいだろうと昔から思ってしまうのだ。
その記事はこう書いてあった。
「その人の服こそ、その人自身の生き方が反映されている」
私はハッとしてしまった。
確かにその通りだ。
なんの服を選んだか?
その選択の一つ一つがその人自身の個性を表しているという。
そして、その服からこそ、その人自身の生き方が滲み出ているのだ。
貧しくても生き生きと毎日を全力で生きている人は、服装にもそれが滲み出てくる。
お金をかければいいってもんじゃないが、古着でもキチンとした明るい色の服を着ているのだ。
会社を起こして、これから軌道に乗り始めている人が着るリクルートスーツもキチンとしたものを着ている。
会社に毎日いやいや通っている人が着るスーツは、どこかヨレヨレだったりする。
服こそ、その人自身の生き方が最も反映されるものだ。
私はこれまで、いい記事を書くために人よりも個性的なことをしなきゃいけないもんだと思っていた。
お金をかけて趣味に投じる。
もっと人よりも個性的な生き方をしなきゃいけない。
そう思っていた。
しかし、無理して自分の生き方を変えようとすればするほど、苦しくなるものだ。
生き方を変えるのではなく、まずは服から変えればいいんじゃないか?
その人自身の生き方が最も反映してくる服をまず変えていけば、ちょっとずつだが、何かが変わってくるような感じがするのだ。
今だに全く服には興味が持てないのだが、服選びってとても重要だなと最近は思うようになった。
今度の休みの日には、どこか服を買いにでも行くか。
そう考えた週明けだった。
特別になりたいが消えたら、大切なものが見えてくる
特別になりたい。
そんなこと考えてはいけないと思っても、私の心からその感情だけは拭いきれなかった。
人よりも上に立ちたい。
周囲に自慢できる職業に就きたい。
そう思い、就活の時は意味もなく大手企業ばかり受けて、落とされまくっていた。
自分は特別な何かを持っている。
人と違ってクリエイティブな素質があるはずだ。
そう思い、信じて行動してきたと思う。
私が熱中していたのは、自主映画だった。
とにかく昔から映画狂(フランス人的に言うとシネフィル)で、浴びるように映画を見ては、アホみたいに自主映画を作ってりしていた。
特別になりたい。
その感情が私の映画作りを後押ししていたのだと思う。
私は大学の映画サークルに所属していたが、その環境では自分から「こんな映画撮りたいです!」と周囲に宣言すると、「お! あいつまた何か面白そうなことはじめたぞ」
「何か自主映画作りって楽しそうだね」といつも暇している大学生が好んで私のところに集まってきた。
私は何10人という人を会議室に呼んで、
こんな映画が作りたい。
こんな世界観を表現したい! と鼻高々に説明していたと思う。
今思うと、だいぶ痛い意識高い系の大学生だった。
映画を作っている時だけは自分らしくいられる。
そう思い、信じていた私は映画作りにのめり込んでいった。
作れば作るほど、「なんだか経済学部に変わったことやっている奴がいるぞ」
と評判が立ち、自分の周りには人が集まってきた。
今度はこんな映画を作りたい。
こんな世界を描きたい。
私は大学の図書館に一日中こもって、一介の映画監督になったつもりで、脚本執筆にとりかかっていた。
自分の夢は映画監督になること。
そう思っては、そう信じていた。
だけど、どうしてもプロの世界には行く自信がなかった。
家の近所に映画撮影所があり、アルバイトの関係で、よくCM撮影には出入りしていたが、実際の映像の世界は、かなり過酷でブラックであることは身にしみてわかっていた。
アルバイトの身分にもかかわらず、30時間労働なんてざらにあった。
まだ、撮影所のアルバイトなら給料はしっかりとしているが、フリーランスの人の現場に行くと、丸3日拘束された上で給料は3000円だったりすることはよくあった。
(フリーランスの世界では当たり前のことらしい)
特に役に立たず、照明をいじれるだけの私のような身分で3000円もらえるだけでもありがたいとは思ったが、この世界で生きていくのは正直厳しいなと思っていた。
しかし、どうしても自分の夢は諦めきれなかった。
自分の夢は映画監督になること。
そう思い、私はなおさら大学での自主映画作りに熱中していった。
自主映画なら、自分が出した企画で自分の好きなように撮影ができる。
プロの世界では、隅っこの方でただ30時間じっと突っ立っているだけの役立たずだったが、大学の自主映画サークルでは、私は好きなように自由に映画を作れたのだ。
自分がしたいように作れて、多分私は鼻高々だったのだろう。
そのまま映画の世界に飛び込もうかな。
そう思い、行動していたが、挫折してしまう。
新卒で入った番組制作会社があまりにも過酷で、ぶっ倒れてしまったのだ。
会社を辞めてから大好きだった映画も見れなくなってしまった。
あれだけ過酷だとわかっていたのに、何でそんな世界に飛び込んでしまったのか。
私は今ならわかる。
叶うつもりもない夢に翻弄され、空回りしていたのだ。
本気で映画監督になりたいと思っていたわけではなかったのだと思う。
私はただ、人よりも上に立ち、特別な人間でありたかったのだ。
映画監督というちょっぴりクリエイティブで何者かになれる職業に憧れて、空回りしていたのだ。
数ヶ月ニートを続けて、なんとか転職先を見つけ、社会復帰できたが、今でも思ってはいけないとわかってても、どうしても考えてしまう。
特別になりたい。
人と違った自分でありたい。
そんなこと考えてはいけないと思っていても、どうしても考えてしまうのだ。
そんな時、とあるきっかけで、本当の現場で活躍するプロの映画監督にちょっとお会いする機会があった。その方は、綾瀬はるか主演の映画と撮っていたりと、わりと業界では有名な方だ。
私が憧れていた本物のプロの映画監督である。
長年、私が憧れていた職業である。
実際にお会いすると、聞きたいことが山ほど出てくるだろう。
やっぱりそっちの世界に行きたいと考えてしまうだろう。
そう思っていた。
しかし、実際に会ってみると、全く違っていた。
私は何も感じなかったのだ。
あれだけ憧れていた職業なのに、実際にその世界で活躍する人と会っても何も感じなかったのだ。
私はふと、その時思った。
映画監督になりたいと思っていたのは、幻だったのかもしれない。
やはり、私はただ、特別になりたかっただけなのだ。
そのことに気がついたら、少しづつ自分がやるべきことも見えてきた気がする。
特別になりたいという感情に邪魔されて、本来自分がやりたいと思っていたことが見えなかったのだ。
今でも私は心のそこから、これがしたい。
あれがしたいと自信を持って言えるものはあまりない。
それでも、叶えるつもりのない夢に惑わされて、社会の枠組みにはまることを拒み、他人を侮辱していたあの頃の自分より、だいぶ生きるのは楽になった気がする。
特別になりたいという感情が消えると、自分にとっての大切なことが見えてくる。
私がやりたかったこと。
それはものを書くことだったのかもしれないと最近は思うようになった。
頭の中にあるイメージを形にしていく作業が死ぬほど好きなのだ。
今でも、たまに特別になりたいと思ってしまう時はあるかもしれない。
だけど、あの頃に比べると、だいぶ自分がやりたいことが見えてきた気がする。
普段Netflixで観る人でも、この映画だけは絶対に映画館で観た方がいいと思う理由
「映画は映画館で見るものだ!」
多くの映画通の人はそう語る。
確かにその通りだと思う。
私も映画は大好きだ。
できるなら映画館で観たい。
しかし、社会人をやっているとどうしても映画館に行く時間を作れない人も多い……
レイトショーで見ようとしても、翌日に仕事が入っていたら寝不足覚悟で映画館に駆け込むことになる。
それに加え、日本の映画館は一本1800円と娯楽にしては結構な値段がする。
金銭面も気にして、私は普段あまり映画館で映画を見る方ではなかった。
映画は昔から大好きだったが、もっぱらTSUTAYAのレンタルで済ましていた。
新作が公開されても
「あと、少ししたらレンタルは始まるし、わざわざ映画館行かなくてもいいか」
と思い、たいていの映画をレンタルDVDで見ていた。
生まれた時からビデオデッキやDVDがあった私たちの世代にとって、
映画は家のテレビで見るものという印象が強いと思う。
映画が大好きで学生時代には年間350本以上見ていた私でも、
ほとんどの映画をレンタルDVDで借りて、家のテレビで見ていたのだ。
それに、今の時代はもはやテレビを通り越して、スマホやパソコンで映画やドラマを見る時代だ。
朝の満員電車に乗っていると、スマホの小さな画面で映画を見ているサラリーマンを多く見かける。
みんな映画館に行くのではなく、Netflixなどを通じて映画を見るのだ。
私も何度かパソコンで海外ドラマや映画を見ることがあるが、やはり映画好きとして、なんだか腑に落ちないでいる自分がいた。
「映画はやはり映画館で見るものなんじゃないかな……」
そんな思いが心のそこにあったのだ。
そんな時、いつものように尊敬してやまない映画評論家の町山智浩さんのラジオを聴いている時、こんなことを耳にした。
「この映画だけは映画館で見なきゃいけない!」
やたらと町山さんが太鼓判を押す映画があったのだ。
なんだろう、この映画……
それは1962年に公開され、アカデミー賞7部門を総なめにした映画史に残る名作と言われている映画だった。
あの「ジュラシックパーク」を撮った映画監督スティーブン・スピルバーグも、幼少期にこの映画を見て、映画監督になる決意をしたという。
町山さんのラジオを聞いてから数週間後、私はその映画がリバイバル上映されている映画館を見つけた。
これは見に行くしかない!
そう思い、私は早速休日にその映画を見に行ってみることにした。
映画館の中はお年寄りで溢れかえっていた。
きっと若い頃に見た映画なのだろう。
1962年に公開されたにもかかわらず、今でもこんなにも多くの人を惹きつけるなんて……素直に凄いと思った。
館内が暗くなり、映画が始まった。
オープニングでは壮大なテーマ曲が流れていた。
昔の映画は、始まる前に5分ほど、テーマ曲が流れていたのだ。
私はその壮大なテーマ曲を聴きながら、これから始まる物語に胸をときめかせていた。
どんな物語が始まるのか……
テーマ曲が流れ終わり、映画本編が始まる。
私の目の前には壮大な砂漠が広がっていた。
なんだ、この映画は……
そうか……
町山さんが「この映画は映画館で見なきゃいけない」と言っていた理由はそういうことだったのか。
その映画は、まるで壮大な砂漠の中に観客を放り込むような演出が施されているのだ。
目の前に広がる壮大な砂漠を前に、私は圧倒されてしまった。
スクリーンいっぱいに砂漠が広がるのだ。
その砂漠の真ん中にぽつん、ぽつんと人らしき姿が見える。
これは凄い……
私はスクリーンいっぱいに広がる壮大な物語に夢中になっていた。
それは第一次世界大戦の時に、アラブの民のために立ち上がったとあるイギリス陸軍将校の物語だった。
民族の対立で荒れるアラブの民を団結させ、砂漠を走り回り、人々をつなげていったある偉人の物語なのだ。
私はこの映画を見ている時に、坂本龍馬の姿を思い出していた。
彼は鎖国していた日本をあるべき姿に変えるため、日本中を走り回り、人と人とをつなげて日本を変えていった。
この映画の主人公も龍馬のように国中を走り回り、対立する民族をつなげ、アラブの民のために立ち上がっていったのだ。
3時間30分もある映画だが、私は時間を忘れて見てしまった。
映画が終わる頃には、物語のスケールに圧倒され、館内が明るくなっても立ち上がることができなかった。
こんな凄い映画を作った人がいたなんて……
今の時代に見ても全く古さを感じさせない映画なのだ。
砂漠を走り回り、人と人とをつなげ国を変えていくその壮大な物語は、今でも多くのクリエイターたちに影響を与えているという。
スティーブン・スピルバーグはこの映画を見て映画監督を目指すようになり、
ジョージ・ルーカスの「スター・ウォーズ」はこの映画からかなり着想を得ているという。
「ダークナイト」や「インセプション」で有名なクリストファーノーラン監督も
この映画から影響を受けて、70ミリの横長のIMAXカメラで撮影するようになったらしいのだ。
今でも、この映画はハリウッドのトップクリエイター達に影響を与え続けているのだ。
それに歴史的にもこの映画はとても意義のある映画だと言われている。
主人公のイギリス陸軍将校は、祖国のイギリスとトルコ、アラブの三枚舌外交の板挟みになり、アラブ人達を騙す形になったため精神的に追い込まれていく。
彼が問題視していた外交条約……
それが後にイスラエル建国につながるのだ。
アラブの民のため、彼が砂漠を走り回ったその土地は、後にイスラエルになる場所だったのだ。
今、中東で起きている紛争の原因がこの映画の中でも描かれている。
歴史の間に挟まれ、翻弄されつつもアラブの民のために立ち上がったロレンス将校の物語は、ぜひ映画館で観てみて欲しいと思う。
スクリーンいっぱいに広がる壮大な砂漠を前に、きっとあなたは感服するだろう。
きっと、その感動は小さなテレビ画面で見てしまうと半減してしまう。
映画「アラビアのロレンス」だけは、絶対に映画館で見るべき映画だと思う。
旅という名の読書
「次はカンボジアに向かおう」
バンコクの安宿街、カオサン・ロードの宿で朝起きる時に、私はふとそう思った。
何も考えずに飛び込んだ東南アジア旅行。
特に行き先も何も全く決まっていなかった。
「とにかく一旦、日本を離れたい」
その一心で、私は飛行機のチケットを買い、バンコクに向かって飛び立ったのだ。
特に行き先も決めずに飛び込んでしまったため、案外、旅の間、暇な時間が多かった。
その頃はほぼバックパッカー初心者のため、旅に出たものの何をしたらいいのかさっぱりわからなかったのだ。
ひとまず、バンコクに飛び込んで、カオサンロードという安宿街に辿り着いてしまった感じだ。
「ひとまず、カンボジアを目指そう」
早朝、ゴキブリだらけの一室で目を覚ました私が決めた唯一のことだった。
このままタイ・バンコクでダラダラ過ごしていてはもったいない。
せっかく来たのだから、もっといろんな場所を巡らなきゃ。
そう思ったのだ。
決定してからは早かった。
早朝というか夜中の3時に目を覚まし、私はバンコク中心にある駅へと向かうことにした。
カオサンロードは真夜中でも騒がしかった。
世界中からバックパッカーが集まるカオサンロード。
毎晩、お祭り騒ぎだ。
欧米人が休暇でやってきては、朝までいろんな国の人との会話に明け暮れていた。
「よくもこんなにバカ騒ぎできるよな……」
私はそう思っていた。
トゥクトゥクという小型タクシーに乗って、深夜のバンコクを走り回っていると、気がついたらバンコク市内になる駅にたどり着いていた。
トゥクトゥクのおじさんにお金を払い終え、駅に降りたくと、周囲から変な異臭が鼻についた。
なんだこの臭い……
それはどこか生ゴミ臭い、悪臭だった。
駅のホームの入り口に向かうと、私は驚いてしまった。
そこには大量のホームレスが群れをなして、地面にビニールを敷いて寝ているのだ。
なんだこの光景は……
どうやらホームレスの中には、私のように早朝発の列車を待つ人もいるようだが、ほとんどの人が駅のクーラーの涼しさを目当てに集まってきているように見えた。
こんなにも格差があるのか……
急速な勢いで経済成長を遂げているタイだが、都心部では富裕層と貧困層との格差が著しく問題になっている。
富むものが出ると、自然と貧しくなる人が生まれてくるのだ。
私は世の中の不浄な原理を知って、どうしても後ろめたく感じてしまった。
よく考えれば、バンコクを歩き回っている間、常に不思議に思っていたが、綺麗な高層ビルの間に、やたらとプレハブのスラム街が横たわっているのだ。
数ブロックは綺麗な建物が並んでいるが、ちょっと裏通りに入ると、一気にスラム街になるのだ。
その光景が不思議だった。
まず、日本では見られない光景だ。
私はバンコクのホームレスと混じって、駅で寝ていると、気がついたら駅の改札口が開く時間になっていた。
どっとなだれ込むようにホームレスの人たちは、駅の中に入っていった。
駅構内はクーラーがガンガン効いていた。
涼しい……いや、寒い。
これでもかというくらいガンガン、クーラーが効いているので、逆に寒いのだ。
しかし、年寄りの人たちなどは、蒸し暑いバンコクの夜にうんざりしていたせいか、とても涼しそうにクーラーの風に当たっていた。
私が乗る予定の列車が発車する時刻になった。
タイとカンボジアの国境に向かう列車はガタガタだ。
明らか別の国から車両をもらってきただろ、と思うほど車両の種類がそれぞれバラバラなのだ。
私は硬い椅子に耐えながらも、列車に揺れて、約6時間の鉄道の旅を満喫していった。
終着駅間近で後ろにいた、チリ人に話しかけられた。
「お前、カンボジアとの国境目指すつもりか?」
「そうだよ」と答えると、よしっという感じの顔になった。
「自分も国境を目指すつもりだが、一緒にトゥクトゥクに乗ってくれないか? 国境までの距離を割り勘したら安いだろう」
私は二つ返事でオーケーした。
トゥクトゥク代を安く済ませられるとはラッキーだ。
基本的に一泊300円の安宿に泊まり歩く貧乏旅行をしてきていた。
残りの旅の資金を考えるとここは割り勘で国境まで向かう方が得策である。
列車から降りた瞬間、大量のトゥクトゥクの客引きに囲まれた。
私たちは客引きたちを払いのけ、最も安く値切れたトゥクトゥクのおじさんについて行って、国境を目指すことにした。
国境を前にすると、一気に緊張が走ってきた。
私にとって初めての国境越えである。
日本という島国で生まれ育った私には国境という考え方がよくわからなかった。
ある地点を越えたら国も文化も変わるのだ。
一体どんな感じなんだろうか。
軽く緊張している私を見て、隣にいたチリのバックパッカーの人が話しかけてきた。
「お前、国境を越えるの初めてか?」
「そうだ」と答えると、
「とにかく何も考えずにまっすぐ進め。そうしたら、自然と境界線に着く」
私は大混雑しているタイ側の国境で立ち往生していると、そう話しかけてくれたのだ。
とにかく、まっすぐ進めばいいのか。
税関でパスポートを見せ、私は国境に向かって歩いて行った。
どんな景色が広がっているのか。
私はタイ側とカンボジア側にある、境界に位置する大きなアーチ側の門をくぐり、カンボジア側に入った。
カンボジアに入った途端、すべての景色が変わって見えた。
なんだこれ!
そこはタイの文化とはまったく違う光景だった。土もどこか赤黒く、泥まみれのタクシーが国境付近に沢山停車してあったのだ。
話す言葉もどうやら違うようだ。
カンボジア人が話すクメール語は日本人の私にとって未知の言語だ。
何を言っているのかさっぱりわからない。
つい5メートル先まで見慣れたタイの光景だったのに、一旦国境の外に出ると、こうも価値観が変わるなんて……
私は国境がない日本では体験することができない国境越えをして、何だかカルチャーショックを受けてしまった。
カンボジア側の税関でパスポートにスタンプを押してもらい、私はアンコールワットを拠点とするシェムリアップという街を目指していくことにした。
チリ人のバックパッカーとはその頃になって、別れた。
「いい旅を! それじゃまたね」
お互い二度と会うことはないのはわかっているが、どうしても「また会おう」と言ってしまうものだ。
これからカンボジアではどんな旅が待っているのだろうか。
胸をときめかせながら私はシェムリアップ行きのバスに乗ることにした。
旅することは本を読むことと似ているかもしれない。
自分の価値観と一旦距離をとる行為。
いろんな価値観と触れ合って、自分自身の価値観から一旦離れるのだ。
そこには自分の人生をも変えるような刺激的な出会いもあるだろう。
その人の価値観が形成されていく読書という行為も、カンボジアで国境を越えていった感覚と似ているのかもしれない。
自分が今までに触れてこなかった価値観と出会うこと。
それは人生にとって、とてもとても貴重な経験なのだと思う。
だから、私は読書と旅だけはやめられない。
社会人をやるようになって、忙しい毎日を過ごすようになったが、暇さえ見つければ旅に出たいと思う。
今年はどんな旅に出会えるのか?
そんなことをふと思ってしまうのだ。
人生は極論すると相対性理論
「21歳を過ぎてからの20代はあっという間だよ」
大学一年の頃に、サークルの先輩にそう言われたことがあった。
その時、私は確か、大学を入学したての19歳だ。
20代はあっという間なのか……とぼんやりとイメージしていたと思う。
そして、あっという間に20歳の成人式が過ぎて、21歳になった。
21歳を過ぎてから、薄々と感づいていた。
時の流れ、早い……
自分の感覚的な部分もあるだろうが、20代は21歳を過ぎた途端、猛烈な勢いで、過ぎていくような気がする。
21歳になると、大学に行った人は就活を始めるようになり、ほとんどの人が社会人になっていく。
その頃になると、自分の可能性にも気付き始め、目の前に横たわる社会の荒波の中に飲み込まれていくことになる。
多くの人が社会の枠組みの中に、うまく染まっていくことになるだろう。
そして、フリーランスや自由を追い求めて、ノマドワーカーっぽい遊牧民になる人も出てくる。
私はと言うと、自分が選べる選択肢の狭さにうんざりして、身動きが取れなくなってしまった。
自分にはもっと何かすごい素質がある。
何かクリエイティブな才能があるはず。
自分は何者かになれるはずだ。
そう思い、就活という人生の選択肢の場面で動けなくなってしまった。
21歳にもなると、自分が選べる職業の選択肢も狭まってきてしまうものだ。
フィギアスケート選手やら宇宙飛行士やら、小学生の頃は自分の可能性や夢を道徳の授業で発表させられていた。
あの頃は目の前に横たわる未来に胸をときめかせていたと思う。
だけど、21歳にもなると、さすがにそこから野球選手になるのは厳しくなる。
文系に進んだ人は、理系の職業に就くのは難しくなる。
ちょっとずつ、自分の可能性を棚卸ししていった先に、就職という選択肢が横たわるのだ。
私は全く自分がやりたいことが何なのかわからなかった。
大学時代には自主映画を撮ったりしていた時期があったが、そういった映像の世界は厳しくて、飛び込んでいく勇気がなかったのだ。
何気なく歩んできた人生の選択肢の棚卸しを全くしてこなかった私は、21歳を過ぎてから全く身動きが取れなくなってしまったのだ。
どこに向かって歩けばいいんですか……
そう思い、悩み苦しんでいた。
そうこうしていくうちに、あっという間に24歳になった。
あと1日で25歳にもなる。
今となって、猛烈に大学時代に言われた先輩の声を思い出す。
「21歳を過ぎてからの20代はあっという間だよ」
本当にあっという間なのだ。
21歳を過ぎてから、猛烈に人生の体感時間が加速していった気がする。
よく考えらば、人生において20代はめちゃくちゃ重要だと思う。
自分のこれからの人生をどう歩んでいくか、20代の10年間でほぼ決定してしまう。
あるものはミュージシャンになりたくて、そういった世界に飛び込んでいく人もいるだろう。
あるものは就職をしてサラリーマンをやる人もいるだろう。
結婚などもほとんどの人が20代でしてしまう。
私は何の縁か一番やりたくなかったサラリーマンを今しているが、ずっと心の中でもやもやを抱えていた。
会社や仕事に不満があるわけではない。
だけど、このままでいいのか……
とどうしても考えてしまうのだ。
自分の人生の選択は良かったのか。
社会人になり、毎日の仕事に埋没していくと、どうしても自分が本来やりたかったことを見失ってしまうものだ。
月曜日から金曜日まで、仕事で忙しくしているとあっという間に時間が過ぎていく。
就職してから気がついたが、こんなにも社会人の体感時間は短いものだとは思わなかった。
本当にあっという間に時間が過ぎていく。
このままではあっという間に30歳になってしまうぞ……
そう思えてきて、仕方がない。
人生の体感時間の速さを猛烈に痛感し始めたこの頃になって、私はあることを思った。
人生をどれだけ楽しめるかは、自分が使った時間の濃さに比例するのではないのか?
人の体感時間にもアインシュタインが定義した相対性理論が当てはまると思う。
光速で移動する物体は、時間の進みが遅くなるということを定義した相対性理論によって、私たちの生活は支えられているという。
カーナビやスマホの電波を飛ばしている衛星は地球の周りをものすごい速さで回っているが、相対性理論によって時間のズレを計算できるのだ。
光速で移動するほど、時間の流れがゆっくりになる。
それは人にも当てはまると思うのだ。
光速と言わずとも、ものすごい速さで動き回り、自分が熱中していることに取りくんでいる人は、感じている時間も濃厚でゆっくりと流れていると思う。
私にも感じる節があった。
多くの人が大学時代はあっという間だというが、私にはとても長い時間だった。
私はその時、アホみたいに自主映画を作っていた。
大学に10リットルの血糊をばらまいてゾンビ映画を作ったりと、ヘロヘロになりながらも自分がやりたいことをやりたいだけ取り組んでいた。
その時に、感じる時間はとてもゆったりだった。
毎日、目の前の撮影に無我夢中になり、キャパオーバーしながらも、手探りでやっていったのだ。
人間は好きなことに熱中していると感じる時間もゆっくりになる。
どれだけ有限の時間をより濃く使えるかが大切な気がするのだ。
自分が使える時間には限りがある。
そのことを忘れてはいけないのだと思う。
私は社会人となって、いろんな挫折を味わう中で、今ライティングにはまっている。
わりと本気でプロのライターとして生きていきたい。
プロのクリエイターとしてやっていきたい。
そう思うようになり、この頃は毎日なんやかのものを書く習慣をつけていった。
本1冊をかけるスキルを身につけようと、5000字以上をかけるようになりたいと思っている。
書いている時は、目の前のことに無我夢中になって、時間が過ぎていくことも忘れてしまうのだ。
書くということだけが、今の私にできることだと思う。
実は、ブログを書き続けるには強烈な欲求不満が必要だと思っていた……
何歳まで映画を撮り続けるつもりなんだろう……?
SF映画の金字塔の「エイリアン」の最新作の公開が迫ってきたリドリー・スコット監督のインタビューをラジオで聞いている時に、ふと思ってしまった。
「エイリアン」などのメガヒット映画を作り続けてきたリドリー・スコット監督は79歳だという。
79歳でまだバリバリの現役なのだ。
今年になってからも「エイリアン」シリーズと「ブレードランナー」シリーズを同時に二本走らせていて、まだまだリタイアするつもりはないようだ。
一体何歳まで映画を撮り続けるつもりなんだろうか?
60歳以上になっても、現役で活躍を続けている映画監督は数々いる。
「ジョーズ」「ジュラシックパーク」で有名なスピルバーグは69歳になった今でも、ほぼ毎年一本のペースで新作を撮り続けている。
日本では「沈黙」で知られているマーティンスコセッシ監督は、74歳になった今でもこれでもか! というほどの激しい乱行パーティーな映画を撮っていたりする。
(詳しくは「ウルフ・オブ・ウォールストリート」を見て)
70歳のじーちゃん達が今でもバリバリに現役で映画を撮り続けているなんて、どんだけエネルギッシュなんだよ! と思ってしまうのだ。
なんでこの人たちは今でも目を光らせながら人々を魅了し続ける映画を撮り続けられるのか?
よく考えてみたら、映画をはじめとした今のエンターテイメント業界は、若い人のエネルギーが希薄で、やたらと年寄りの人の方がエネルギッシュでアクティブだったりする。
何歳までになっても自分の夢を追いかけ続け、心の中にあるエネルギーの灯火を燃やし続けているのだ。
私はそんな年配の人たちを見ると
かっこいいな〜。
こんなじーさんになりたいなと思ってしまう。
なぜ、70歳を超えてもクリエイターとしてのエネルギーが有り余っているのか。
私はとても不思議だった。
私は全然クリエイティブな才能は持ってないが、大学時代には映画監督気取りして、自主映画を撮っていた時期があった。
自主映画と言っても撮影は死ぬほど大変だった。
約10分間の映像を作るのにも、カメラマン、照明、編集、役者など、最低でも10人くらいの協力が欠かせないのだ。
10分の映像を作るのにも撮影だけで三日はかかったりする。
プロのCMディレクターの人でも、15秒のCMを作るのに2、3日撮影したりすることもざらにある。
小道具や役者のスケジュール調整などの準備だけでも何ヶ月もかけ、いざ撮影となると27時間ぶっ通しで撮影したりすることもよくあることだ。
映像を作るのは、分かりやすく言うと漫画の一コマ一コマをカメラで録画していくようなものだ。1カット1カット撮影をしていくと、どうしても丸一日かかってしまう。
映像を作るとなるとそれだけ時間と手間がかかるのだ。
大学時代に素人ながらもそんな映像の世界の過酷さを経験したので、リドリー・スコットやスピルバーグが70歳過ぎてもバリバリ現役で映画を撮り続けているなんて、信じられないのだ。
あれだけエネルギーを必要とする映画作りを70歳を過ぎても続けているのだ。
凄すぎるだろ……
私は元々、ものを作ったりするのは割と好きな方だった。
だから社会人になった今でもこうしてブログを書いたりしているのだろう。
ものを作ったりしているとよく考えてしまうのだが、創作のエネルギーになったりするのは、欲求不満や強烈なコンプレックスだったりするのだと思う。
私の場合、就活で選ばれなかったこととか、社会人を1年目で挫折してしまったこととか……
こうした挫折経験や苦しみがある種の狂となってエネルギーへと生まれ変わって、書き続けるパワーになったりもする。
毎日ブログを書き続けている人の多くが、その強烈な怒りや不満が原動力になっているのかもしれない。
今自分が置かれている現状に満足できないために、不満をエネルギーにして書き続けている……
クリエイターを目指したことのある人なら一度は痛感したことがあるかもしれない。
割とものを作る上では、自分が幸せになってしまった途端、ものを作るエネルギーがなくなってしまうのだ。
今まで、欲求不安や社会に対する後ろめたさをエネルギーにして、ものを作ったり、ものを書いたりしていたために、自分が幸せになってしまうとエネルギーが湧かず、苦しくなってくるのだ。
私もそんな風にして、ものを作る上での動機を探していたことがあった。
欲求不安や承認欲求をバネにすれば、なんとか書き続けることはできる。
しかし、そんな心の強烈な怒りやモヤモヤは時とともに薄れていくものだ。
私のような平凡な家庭で生まれ育ち、何不自由なく過ごしてきた24歳のゆとり世代には、そんなモヤモヤをエネルギーにしてもすぐにエネルギー不足になるだけだった。
他人に求められない不安をエネルギーにしてもすぐにネタは枯渇する。
クリエイターになる人は、幼少期に大きなトラウマがあり、それをエネルギーにしていると思っていた。
あのしゃべりまくる明石家さんまも実は幼少期は割と悲惨である。
兄弟を火事で亡くしていたりするのだ。
その強烈なトラウマがエネルギーになって、あれだけ喋り続けられるのだろう。
映画監督のスピルバーグも、親の離婚とユダヤ人ということが強烈なコンプレックスになり、それがエネルギーへと生まれ変わっているのだ。
何10年もの間クリエイティブな最前線で活躍し続けている人は、強烈なトラウマを持っているのだと思う。
私のように平凡に生まれ育った人間にはものを作り続けるなんて無理なんだ……
そう思っていた。
毎日、書き続けても苦しくなるだけだ。
もっと強烈な怒りがこみ上げてこないといけないんだ。
そんなことを考えていたのだ。
すると、いつものようい休日にyoutubeを見て、時間をつぶしていた時、
ふと宮藤官九郎さんが出ていた番組が目に入った。
クドカンこと宮藤官九郎さんは「池袋ウエストゲートパーク」「あまちゃん」など、数多くの大ヒットドラマを手がけてきた売れっ子中の脚本家だ。
20年近く売れ続けているハイパークリエイターだと思う。
私はもともとクドカンさんの大ファンで、昔からよく彼のドラマを見ていた。
そんな宮藤官九郎さんが出ている番組には、高校時代に友人やら彼を知る、いろんな人がコメントしていた。
「宮藤くんが売れるのもわかる」
そう高校時代の友人の多くは語っていた。
どうやら宮藤官九郎さんは高校の時からもやんちゃで、文化祭などもステージ上に立って、一人で漫才を披露したりとだいぶ暴れまくっていたらしい。
「彼はどんなことよりも人を楽しませることが好きなんです。昔からそうでした。いつも人を笑わせてくれるんです。だから、売れ続けているんです」
私はそんな宮藤官九郎さんの高校時代のエピソードを聞いているうちに、創作の原動力を探している自分が恥ずかしくなった。
強烈な嫉妬や、怒りがエネルギーになっていると思っていたが、クリエイターとして売れ続けている人はそうではないのだ。
人一倍、目の前の人を楽しませることが好きなのだ。
目の前の人が笑い、楽しんでもらうことが死ぬほど好きな人が、ずっとものを作り続けられるのだ。
スピルバーグやリドリー・スコットは、幼少期のトラウマが創作のエネルギーになっているのは事実だろう。
しかし、それ以上に映画を見てきてくれる観客を楽しませることが死ぬほど好きなのだ。
観客の人に楽しんでもらうことが創作する上でのエネルギーになっているのだと思う。
私はものを書き続けるのは、強烈なトラウマや欲求不安が必要だと思っていた。
しかし、そんな怒りや不安は書き続けているうちにあっという間に消え、ネタ切れになるものだ。
ものを書く上でのネタを探して、こうした怒りや欲求不安を掘り下げていくよりも、
まずは目の前の読者をどう楽しませるのか?
このことを考えていくことが大切なのではなかろうか。
次はどう楽しませるか?
それを考え続けることが、ものを書く上での一番の原動力になるのかもしれない。
少し前の私のように毎日ブログを書くためのネタ探しで、自分の辛い過去や強烈な社会への不満を抱きかかえている人がいたら、少し立ち止まった方がいいかもしれない。
そうしたコンプレックスは、書く上でのエネルギーにはなるが、あっという間に消えて無くなってしまうものだ。
それ以上に目の前の人をどう楽しませるか?
人を楽しませることに喜びを感じられる人はものを作り続けられるし、書き続けられるのだと思う。
なんだかそのことに気がついたら、書くのがだいぶ楽になった気がする。
もっと人を楽しませるコンテンツは何なのだろうか?
もっと人に元気を与えるものは何なのだろうか?
そうしたことをもっともっと考えていきたいと思う。
まだまだ未熟な私は、人を惹きつけるコンテンツは作れていないと思うが、
それを考え続けることが、書き続ける上で一番大切なことな気がするのだ。
上司との飲み会には絶対参加しなきゃいけないもんだと思っていたけど……
「また、飲み会か……」
社会人となるとどうしても金曜日の夜に飲み会が入ってくる率が高くなる。
「花の金曜日」とバブルの時には言われ、金曜日の夜になると、町中に酔っ払った人が溢れ出す。
みんな会社でのストレスなどを発散したいのだろう。
私は飲み会は嫌いではないとは思う。
だけど、心底苦手なのだ。
もっと会社のいろんな上司の人たちのことを聞きたい。
もっと仕事のことを聞きたい。
もしくはプライベートの内容を聞きたい。
そんなことを思い、上司から飲み会に誘われたらなるべく参加するようにはしていたが、どうしても心のそこでは「飲み会なんて行きたくない!」と思っている自分がいた。
飲み会が大の苦手なのである。
人が集まっているところで、会話が展開されていても、読解力が著しく良くない自分には、会話の流れについていけなくなることが多々ある。
みんなが盛り上がっているのに、会話のネタについていけず、いつもうずくまってしまうのだ。
なんで今この話題が面白いんだろう。
なんで目の前の人はこんなにも笑っているのだろう。
あまり自分でもいうのもなんだが、私はとにかく人の感情を読み取ることが苦手な人間らしい。世の中ではアスペルガー症候群という。
(医者に行ったことがないから本当かどうかわからないが)
人の感情の読み取りが著しく苦手で、対人関係が常に不安定であり、一つのことに異常に集中してしまう……
自閉症の一種だが、人とのコミュニケーションが著しく苦手なアスペルガー体質の人たちは、たいていはうつ病を併発してしまうという。
人の気持ちがよくわからず、自分が思ってもいない場面で相手を傷つけてしまう場面が多々にあるのだ。
私自身もそんな対人関係に悩むような幼少期を過ごしていた。
友達を作ろうにも、相手の気持ちがわからず、会話がちぐはぐになってしまうのだ。
冗談を言われても、冗談の意図がわからずに、真に受けてしまうことがよくあったのだ。
学生時代にはそんな自分に嫌気がさして、家に閉じこもってしまった時期もあった。
どうして自分は人の気持ちがわからないんだ……
対人関係に悩み、人とのコミュニケーションに悩んでいた私は、自分の殻に閉じこもることにした。
飲み会に行っても、いつも隅っこでうずくまっているだけだし……
何も面白くないし……
そう思った私は大学時代には、ほとんど飲み会というものには行かなかった。
飲み会に誘われて参加しても、いつも後悔してしまうのだ。
あの時、こんなトークで返しておけばよかった。
あの人ともっと話しておけばよかった。
会話がちぐはぐになり、行き詰まってしまう場面がよくあった。
そんな度に私は、息を詰まられ、パニックを起こしてしまっていた。
気持ちを整理整頓していっても、飲み会の後に来るのは、妙な罪悪感だけだった。
飲み会が嫌いというわけではない。
だが、心底苦手なのだ。
人の目線を気にしすぎて、身動きが取れなくなってしまうのだ。
飲み会が苦手な自分は人とのコミュニケーションをうまく取ることができない。
そう思っていた。
人脈を作る人間は、たいていはみんな飲み会に行きまくっていて、人とのつながりを広げていく人だ。
社内でも優秀な人は、飲み会の席でも優秀である。
上司に気を効かせるのが上手な人は、会社での評価も高い割合が多い。
上司の心を読み取って、きちんと気配りができる人間はやはり仕事も優秀なのだ。
私はというと、本当にその気配りが異常に苦手なのだ。
もっと意識的にやれよという人もいるかもしれないが、どんなに意識しても相手の感情を読み取って、きちんとコップを注ぐということが心底できない。
どのタイミングで、どんなことをして欲しいのか?
いつも上司の心を読み取ろうとしているが、どうしても気配りに気を効かせられない。
どんな業界でも、社会に出て頭角を現してくるのは、たいてい人脈作りが上手い人だ。
飲み会に積極的に参加し、いろんな業界人と顔見知りな人ほど、キチンした人脈ができている場合が多い気がする。
私のように飲み会の席で、いつもうずくまっているような人間には、良い人との縁もないのかもしれない。
そう思っていた。
しかし、ブックライターが書いた本を読んで考えがガラッと変わってしまった。
ブックライターとは、フリーランスの職業だ。
編集者から頼まれた仕事を、著者にインタビューし、内容を8万字の本にまとめるという作業だ。
フリーランス契約のためブックライターをやっている人は、とにかく人脈がものをいう。
人とのつながりがないとフリーランスの仕事は務まらないのだと思う。
そのブックライターが書いていたとある文章がとても心に響いた。
それは
「飲み会に参加しても人脈は広がらない。営業をしないのが一番の営業だ。
きちんとした仕事ができる人間には、自然と仕事が集まってくる。飲み会に参加する暇があったら、目の前の仕事を死に物狂いで取り組んだほうがいい」
私は今まで飲み会こそ人脈を作る最良な手段だと思っていた。
しかし、違うのだ。
きちんと目の前の仕事を全力でやっている人には、自然と仕事が集まってくるのだ。
無理に飲み会ばかり参加しても時間の無駄なのだ。
目の前の仕事をきちんとこなしていけば、脈の輪が広がってくる。
社内や世の中の評価も変わってくる。
私はこれまで飲み会が大の苦手な自分に嫌気がさしていた。
飲み会の前になると、いつも気分が暗くなり、終わった頃には妙な罪悪感に陥っていた。
どう頑張っても飲み会が苦手な私の性格は直りそうにない。
会社問わず、人とのつながりを築こうと思ったら、無駄に飲み会に参加するのではなく、目の前の仕事にきちんと向き合っていれば自然と人が集まってくるのではないかと思う。
営業をしないことが一番の営業なのだ。
きちんと仕事をこなす人には、自然と信頼が芽生え、人が集まってくるものなのだ。
私は上司との飲み会には絶対行かなきゃならないと思っていた。
心の底では上司に気を使ってばかりで、苦痛だと思っていたが、案外飲み会に誘われても無理していかなくてもいいのかもしれない。
目の前の仕事に全力で取り組んでいる人には自然と人が集まってくる。
そう思うのだ。